自以为是，我觉得自己肯定是个自以为是的人。我会用我自己的想象去理解这个世界。
自以为聪明，自以为所有的想象的状态都有实际的相互联系的关系。在整个想象中，自己的感性状态展现的淋漓尽致！
我说我会不会因为胡思乱想而疯了？我觉得我的想法没有得到验证的话，我肯定会疯掉！我需要怎么做才能更接近真相，我需要做什么才能够没有太多的欲求！
我到底为何要听从自己那毫无价值的内心，那个虚而不实的所谓的尊严和面子问题！估计就是内心的空洞吧，因为自己无法在现实中获得认可而感到失落的空洞！
内心无法获得平静，无法真正做到心平气和的状态。可是内心为什么无法平静呢，很难想象可以长期的忍耐力的人，这样的人内心的强大程度是不可言语的，也许看着柔弱实际上就是通过各种方式把有利的方面积累起来！
也许我内心真正的想法，究竟是什么我自己也不知道。只是知道自己时常会自发的思考，自以为是的把所有的思考内容具象化了。
以为自己的都对，以为自己的就是那个理所当然的。
内心的平衡，已在悄悄的改变状态！在不知不觉中我已逐步的开始选边站，也许不知道对不对，也许不知道是否能够像之前那样保持警惕性，也许就是通过具体的事情使自己变得更加的无能为力！
自以为是到底应不应当保存着！所有我又得再次的面对这个时候的自己，我要怎么做才是逐步的趋向于自己想要的样子！我得把自己的状态调整为按照自己想要的未来的自己的样子来刻画！
试问我能接受现在的自己吗？试问我能接受未来的自己的样子吗？我得用现在的什么样的生活方式才能够真正的让自己面对未来的自己，才能够真正的实现未来的自己。我可以改变的是什么，是自己的脾气，是自己的性格，是自己的能力！还是我一直都从本质上无法改变任何状态下的自己！
我的内心世界动摇了吗？还是我一直都无法明确自己的需求，或者说我活的太过去理想化了！
我的内心还是原来的自己吗？还是那个容易冲动的自己，最后发现冲动解决不了任何问题！
思考了那么多而无法通透的状态，这是非常悲哀的！求索什么人生才是有意义的，这个真的很难让自我保持心安的状态，会持续多久，会在我的人生中不断的出现多久！
关于现实的自己，真的能够想得开成为现实的自己吗？我也不晓得自己的状态能不能找到现实的自己！
如果我这个状态是迷失的状态，那我自己需要怎么走出这个关于迷失状态下的自己！
迷茫的状态下，有时候真的不知道该怎么办，又有谁可以述说，诉说过后又能怎样呢，还是回归到日复一日的浑浑噩噩的生活！
不安，也许就是现在的状态！因为迷失了方向的不安状态！现实状态下的不安情绪，容易被情绪所掌控！这个时候是自己最脆弱的时候，夜晚很漫长，不安的情绪不断的在脑海里浮现，不断的盘旋着，想象着不安的状态就像是要接受断头台审判的人一样，无法立刻感受到结果，但又害怕听到最终审判的结果！
我把自己宣判，判自己无法理性，判自己控制不住的感性，判自己不会圆滑，判自己无能为力，判自己输给了现实，判自己被终身监禁在自我的束缚中！
我对自己妥协吗？我应当要小心翼翼的、小心谨慎的毫无波澜的内心世界，让自己看上去没有缺点吗？我还是我吗？我是谁，我要怎么做，我该做什么，我还需要思考吗？
思考的意义到底是为什么？是追求关于更加通达于现实和理想的世界吗？
有所迷惑，谁又可以为我排忧解惑？我该何去何从，我该如何是好！
越长大，越失去原有的脾气，越长大越孤单，年龄不断的增长，关于理性状态下的自己，到底是更近了，还是更远了？
看到未来的样子，一眼看到底的样子，是期许的样子，还是厌恶的样子！会与谁相遇，会有怎么样的感觉，都不是自己所能控制的！
无能为力，已知足。按自己的样子或不按自己的样子，都只是一种感觉而已！如果没有关于无能为力的相关感受，其实无能为力也没那么重要了！