当我们跻身到一个不可控的环境里面，这里面尽是无尽的荒野，尽是漫天纷飞的沙漠，这里面没有戈壁，也没有草原，有的只是推着粪球的屎壳郎和枯草秃鹰和残骸，这个时候我们就会陷入无尽的恐慌，因为没有足够的食物和充足的水源，我们总会感到饥饿，饥渴以及无尽的沉默。
在这艰苦的环境里磨练了我们的意志，可是带给我们的却是无尽的孤独和寂寞，那么我们应该去向哪里？他值得我继续追寻吗？我们之前的美好记忆都还算数吗？说实在的，当无形的枷锁兼顾两个人的时候，我们之间所隔的不仅仅是不同频的煎熬，有的更多的更是不理解和时间的挥洒。所以说我也想过离开放手，或许是最好的决定，因为放手，我们不再顾及我们不再思考，可是难道你放弃了他，你就不会爱他吗？而这个问题是没有答案的，仿佛是我内心深处仍然在呼唤他的名字，因为他独一无二，因为他在给我那些温暖的回忆是什么时候开始呢？或许是第一次见面的时候，他绅士般的那双手帮我捡起了掉在地上的手机，又或者是当我睡醒时，他默默的守在我身旁，又或者是在能够耐心的陪平我的伤痛，我能够陪在我身边，并且毫无顾忌的支持我的决定，不论是或对他都会给予我人生的一些道理指导，虽然有时候有过于唠叨，但是他是对我的负责任以及他真实的想法，所以说当他那个声音出现在我面前的时候，我仿佛有一种莫名的熟悉感，可是有时候我无法理解他做的决定，我想要去纠正他，他想要自由，那么他会把他自己的想法藏在心里，他不愿意去去诉说，虽然我提醒过他很多次，可是他还是沉默着想把自己放在一个孤立无援的状态，那时候呢，我只能让他自己安静下来，因为见不到面，我无法去拥抱他，我无法向他拉着我的手，信誓旦旦的跟我说，等我回来的那一瞬间，我无法去真真切切的和他自己接触，但是我的内心已经无数次的相信他，支持他。
或许在一个古老的传统观念里面，女生应该做男生的依靠，应该做男生的快乐果，而当男生心烦意乱的时候，他如果在身边，他可以是一个甜心，一个拥抱，一个肯定，但是不在身边的时候，他应该保持冷静理智，他应该做自己等到见面的时候，他才能够真正的释放自我。是那不是爱情，爱情是什么呢？爱情到底是什么？难道我真的不爱他吗？或许在之前我对他已经有很多意见，可是他已经成为了习惯，这是多么可怕的一件事情。我果说我脱离不了他的习惯，就脱离不了他的依赖，那么我的下一段感情将全都是他的影子，所以说我尽可能的去将他的优点抚平，认为这是应该做的。这是一个男朋友尽职尽责的决定，可是他到底重要到什么地步？只有我身边的人在添油加醋，有时候当他对我特别热情的时候，我是感觉不到的。
然而当他离开的时候，我却知道，或许这段时间是对我们最最最最最磨难的时间。你当他做出一些让我生气的事情的时候选择原谅我想带心告诉他，你可以把情绪释放出来，可是显然他不信任我，他不愿意说出来，他说这件事情是男人应该自己消化的，那我不如自把他们当做一个普通的朋友，直到我们见面的时候，就像他所说的那样，以他的方是在紧紧的拥抱他，告诉他我很想他，我很依赖他，难道不应该是这样吗？他不想要把矛盾激化，因为异地真的很伤人，他不喜欢异地行啊，我也不喜欢，可是在我经历过这么多的感情，看来他没有放弃我，难道说这不是自我感感动吗？难道说我不值得拥有更好的下一个吗？
话又回到了原来那样，那天晚上我想了很久，我就是睡不着觉，我在想第二天一定要跟他说分手，可是第二天的时候他给我发了早安，这时我心又软了，我在想难道他说的不是真话吗？难道说难道不是我自己的感情进入的亲倾诉太过于悲观了吗？难道说他不是一个悲观的人吗？我把自己和他都逼到一个绝妙的境地里面去，许在他眼里我是收满阳光的，或许在他眼里我是积极向上的，我应该是一个榜样，而不是一个消极的，满脸的头上隐着乌云的一个可怜的悲观者的形象，可是我肯定会有伤心的时候，这个时候我就应该去找他，然而他不在身边，让自己顶起一片天，我渐渐的学会了自己勇敢的去面对一些事情，这个时候我就是强者，我可以在乎自己，即使失去了他，我也有自己的活下去的勇气，以及对于未来男朋友的希望，因为我的未来不是他，然而我现在很喜欢管他，那么我这个喜欢是真心的，觉得他吸引了我的注意，还是他的那种感觉，我现在没有另外一个人遇见的呢？？不是怕自己受到伤害呢？
我给他写的信，我的那些照片，还有我们那些对话，那些承诺，那些诺言，我想我们可以当做没有发生过。