真的有好多好多的话想说。
早早的就知道要分别，也早早的控制不住自己的情绪。
从那天晚上我抱着你哭，缠着要送你回宿舍，想留你久一点、再久一点时，就已经陷入无尽的悲伤当中了。我以为自己内心已经模拟了一遍离开时的场景，真正分别时就不会那么难过了……
那晚回宿舍的路上，我走的好慢好慢，身体轻飘飘的，像失了魂。明知道第二天还会再见，为什么那晚走的那么沉重？
你说要陪我两天，我好开心好开心，期待、欣喜。却又掺杂着一丝难过，因为结束了这场幸福的梦，就要面对残酷的现实。
时间一晃到第二天下午，我已无心快乐了，心里全是恐惧，满满的恐惧。时间过得真的好快啊，我着急地想要阻拦时间的前进，开始无由的说你为什么不陪我。
我看到了大块的时间空白。无声的观影、不接触的游戏。好虚幻，虚幻的像空中飘散的抓不住的碎片。我的急切却无可奈何全变成了埋怨的三个字“陪陪我”。我没有别的办法，我只好紧紧抱着你，感受你肌肤的温度，你心脏的跳动。这样，时间的每分每秒都是踏实的，扎扎实实地落在我的心里。
我恨我的手臂会麻，不然我想就那样紧紧焊在你身上。那时我脑海里突然闪过你穿着黑色polo衫在我宿舍楼下，我第一次主动抬起胳膊拥抱你。莫名的心酸，眼泪控制不住地往下滚。
能搂紧你的时候，真的很甜蜜。甚至想没有未来，什么都不想要，只愿意就这样溺死在幸福里，就这样抱着直到离开这个世界
后来就这样搂着你睡着了。又醒了，我愣了一下，先看了一眼手机，一点多快两点了。突然一个激灵，一下子惊了。我又开始后悔为什么不小心睡了这么久，为什么不抓住机会再好好看看你。我睁开眼睛开始闹，开始踢被子。但你却一个劲地对我说睡吧睡吧。
本想再埋进你的怀里，多感受你的气息。但是你的怀抱，你的香味真的有一种魔力。莫名其妙我又睡着了。再次醒来的时候已经黑灯了，我又是一激灵，看手机已经四点多了。我着急地往你怀里钻，抱着你，认为这样就不会失去。
听着你的呼吸，我翻来覆去，急切却无力。六点多，七点多，八点多，九点多，无一不是惊醒、看时间、想紧紧把你揉进怀里。
直到早上化完妆，收拾好东西，我不知道我除了那样搂着你还有别的什么能力。妆被蹭了一下，我突然来了脾气和你生气，那一瞬间确实没有离别的心痛了。我还想趁着这段麻木的时间赶紧与你道别。但是你无可奈何从床上站起来说要去收拾东西的时候，我又看到了“离开”。
突然更大的心痛向我袭来，追悔莫及，为什么要因为这点小事跟你生气，为什么要用这种方式屏蔽离别的伤心，为什么不能让最后的时光美好，为什么要这样对你。但我还是死鸭子嘴硬等你来哄我，故意不配合你想拖延时间。甚至有一瞬间在想是不是我装作不知道去坐高铁的时间，就不会有这回事存在，就可以逃避现实。
这段时间，“坐高铁”已经慢慢淡化甚至消失了，我只想和你在一起，把时间定格在这里。直到你一遍一遍跟我说要来不及了，我才不得不垂头丧气的承认真的要离开。
你总是安慰调侃我说你又不是噶了，说你爱我。但是我不想和你分开一分一秒。
从高铁启动的那一刻，眼泪又开始在眼眶打转。将近三个小时的车程，我脑海里无时无刻不是我们一起坐高铁去石家庄的场景。一起啃面包，紧紧牵着手睡觉，依偎在你身上。我多么希望一转头旁边坐着的人还是你，多么希望下车后在我旁边走的人还是你。手机里关于我们的照片看了一遍又一遍，心痛了一下又一下
回家后打开书包，因为化妆包在酒店里放久了，一打开全是酒店消毒水的气味。任何一点与你有关的东西都会让我陷入痛苦之中。闻着气味，我脑海里全是你，试图回忆那天晚上紧紧搂着你的感觉，温暖厚实的臂膀，你独有的味道，闭上眼睛甚至你皮肤上的每一颗痘印都清晰可见。
都说晚上是人情感最敏感脆弱的时候。我躺着躺着，心不在焉刷着手机，直到眼泪再也控制不住像小河一般哗哗淌过脸颊。
事情经不起回忆，这段文字我敲了半个小时，早就向你说的那样眼泪鼻涕口水混为一谈了。我不知道这一个多月该怎么过。我从未有这般经历，真的手足无措，也不敢想象以后必须经历的那么多次分别。我真的好想抱抱你，摸你的脸颊听你的声音，看你快乐的笑，握着你的手走好远好远的路。
无语凝噎，不想再说了，现在只想呜呜呜呜哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇呜呜呜呜呜哇哇哇哇！！！！！！！！！！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜哇哇哇哇哇！
你的烧水壶开了……