第一节：龙王鬼魂的“午夜凶铃”
泾河龙王被魏征砍了脑袋之后，怨念深重，天天晚上提着血淋淋的龙头在唐太宗床头蹦迪。
唐太宗（惊醒）：“卧槽！谁家水龙头没关？！”
龙王鬼魂（幽怨）：“陛下，说好的救我呢？现在头都没了，你赔我！”
唐太宗（裹紧被子）：“这……要不朕给你烧个纸龙头？”
龙王不依不饶，连续一个月半夜骚扰，唐太宗黑眼圈比熊猫还重，最后终于崩溃：
“行行行！朕给你办超度法会！求你别来了！”
第二节：地府VIP通道开启
唐太宗被龙王闹得精神衰弱，某天夜里突然两眼一翻，直接嗝屁——灵魂出窍，被黑白无常架着去了地府。
唐太宗（懵逼）：“两位大哥，这是哪儿？”
黑无常（职业微笑）：“亲，地府欢迎您，本次服务由阎王爷亲自接待。”
白无常（递小册子）：“这是《地府观光指南》，请查收。”
（阎罗殿内）
阎王爷（翻生死簿）：“李世民，阳寿未尽啊？谁让你们乱抓人的？”
判官（小声）：“老大，是泾河龙王投诉太多，天庭让咱们走个流程……”
阎王爷一拍桌子：
“那也不能乱搞KPI啊！赶紧送回去！”
第三节：地府豪华观光团
既然来都来了，阎王爷决定带唐太宗参观一下地府，顺便搞点“政绩工程”。
第一站：奈何桥
孟婆（热情推销）：“陛下，来碗汤不？忘忧解乏，第二碗半价！”
唐太宗（摆手）：“不了不了，朕还得回去批奏折……”
第二站：十八层地狱
阎王爷（导游式讲解）：“这里是‘贪污受贿VIP专区’，您看，这位生前克扣赈灾粮，现在天天吃铁丸子！”
唐太宗（擦汗）：“朕回去一定严查腐败……”
第三站：枉死城
这里全是冤死的鬼魂，一见唐太宗就扑上来哭诉：
“陛下！我们是被打仗害死的啊！”
“我还没娶媳妇就没了！”
唐太宗（愧疚）：“朕错了！朕回去就减税！修福利院！”
第四节：阎王爷的“续费套餐”
参观完毕，阎王爷笑眯眯地搓手：
“陛下，您看……咱们地府最近财政紧张……”
唐太宗（秒懂）：“明白！朕回去就烧纸钱！金元宝管够！”
阎王爷（满意）：“另外，您回去记得办个‘水陆法会’，超度一下这些冤魂，不然他们天天上访，我们很难做啊……”
唐太宗（疯狂点头）：“没问题！朕这就安排！”
第五节：还阳后的骚操作
唐太宗一睁眼，发现自己躺在龙床上，旁边围着一群哭丧的大臣。
魏征（扑上来）：“陛下！您终于醒了！臣以为您驾崩了！”
唐太宗（翻白眼）：“朕倒是想驾崩，阎王爷不让！”
他立刻下令：
大赦天下，减税三年（地府冤魂集体点赞）。
烧纸钱十吨（阎王爷笑出猪叫）。
筹备水陆法会（观音菩萨暗中观察）。
第十八章阎王殿里吃瓜，唐太宗上演“复活者联盟”
第一节唐太宗还阳：地府一日游VIP体验结束
话说那唐太宗李世民，因为泾河龙王那档子破事，被阎王爷请去地府“喝茶”。本来以为要凉凉，结果发现地府服务还挺周到——有崔判官当导游，还有魏征的“阴间关系户”罩着，全程VIP待遇，连孟婆汤都没硬灌。
临别时，崔判官拉着太宗的手，语重心长：“陛下啊，您回去可别忘了答应阎王爷的‘瓜果’啊！”太宗一拍脑门：“对对对！朕答应给阎王送瓜的，可这玩意儿咋送？快递到付？”崔判官翻了个白眼：“您得找个活人亲自送下去！”
太宗一琢磨：“这不就是让我找个敢死队吗？”
第二节刘全献瓜：史上最硬核的“外卖小哥”
回阳间后，太宗立刻发朋友圈：“急聘勇士一名，任务：给阎王送瓜。待遇：包死包埋，家属享受国家津贴。”
消息一出，满朝文武集体装死，唯独一个叫刘全的哥们举手：“我来！”
这刘全可不是一般人，他老婆李翠莲因为误会他偷吃供果（其实是家里熊孩子干的），一气之下上吊了。刘全正愁没地方发泄悲伤，一看这招聘广告，心想：“反正活够了，不如去阴间找老婆，顺便给阎王送个瓜，说不定还能混个‘地府最佳送货员’奖。”
于是，他头顶俩大南瓜，直接灌了毒药，当场嗝屁。
到了地府，阎王一看：“哟，还真有人送瓜来了？这瓜保熟吗？”刘全：“必须的，不熟不要钱！”阎王尝了一口，赞不绝口：“嗯，甜！比人间的西瓜还甜！”（注：地府物价高，水果稀缺。）
阎王一高兴，问刘全：“小伙子，有啥愿望不？”刘全眼泪汪汪：“我想见我老婆！”阎王翻了翻生死簿：“行吧，但你老婆肉身烂了，要不……借你唐太宗妹妹李玉英的尸身还魂？”
刘全：“啊？这算不算盗号？”阎王：“这叫‘绿色环保回收利用’！”
于是，李翠莲成功“复活”，只不过换了个皮肤，从村姑变公主。刘全一看：“老婆，你整容了？”李翠莲：“滚，老娘这是官方重制版！”
第三节水陆大会：玄奘法师的“大型超度直播间”
太宗一看刘全夫妇都活了，心想：“地府这售后服务可以啊！那我也得兑现承诺，搞个超度大会。”
于是，他召集全国高僧，举办“大唐第一届水陆法会”，主打“超度亡魂，包邮到西天”。法会主持人是谁呢？正是我们的男主角——唐僧，法号“玄奘”，江湖人称“江流儿”。
这玄奘可不简单，他爹是状元，他妈是大家闺秀，结果他刚出生就被坏人扔河里了，幸好被金山寺的和尚捡到，从此开启“佛系人生”。
法会现场，玄奘穿着袈裟，手持锡杖，往台上一站，底下观众纷纷刷弹幕：
“这和尚长得真俊！”
“法师，能给我家祖宗超度一下吗？他生前爱打麻将，记得烧副牌下去。”
“玄奘法师，单身吗？”
玄奘淡定念经，心里OS：“这群人能不能严肃点？我这可是正经超度！”
第四节观音菩萨：史上最坑的“装备推销员”
就在法会进行得热火朝天时，突然来了个癞头和尚，带着个小弟（木叉），手里拎着两件宝贝——锦襕袈裟和九环锡杖。
癞头和尚走到玄奘面前，笑眯眯地说：“小师父，买装备不？袈裟防鬼，锡杖打怪，包你西天路上横着走！”
玄奘：“阿弥陀佛，出家人不打诳语，你这袈裟多少钱？”
癞头和尚：“不贵不贵，只要你的‘一颗取经的心’！”
玄奘：“？？？”
这时，太宗凑过来：“大师，这袈裟朕买了！玄奘，你穿上试试！”
玄奘穿上袈裟，瞬间金光闪闪，宛如“佛界男模”。癞头和尚满意点头：“不错不错，这袈裟还有个隐藏功能——穿上它，妖怪看了都想抓你！”
玄奘：“……这算哪门子功能？！”
癞头和尚哈哈大笑，现出真身——原来是观音菩萨！全场震惊，太宗直接跪了：“菩萨，您这营销手段也太硬核了！”
观音微笑：“玄奘，你命中注定要去西天取经，这袈裟和锡杖就当是‘新手大礼包’吧！”
玄奘：“我能拒绝吗？”
观音：“不能。”
第五节取经大业启动：史上最坑的“佛系任务”
就这样，玄奘莫名其妙成了“取经人”，太宗亲自送行，还给他配了个“通关文牒”（相当于古代护照）。
临行前，太宗拉着玄奘的手：“御弟啊，这一路上妖怪多，你可要小心！”
玄奘：“陛下放心，我有菩萨给的装备。”
太宗：“对了，要是遇到打不过的妖怪，记得报朕的名字！”
玄奘：“报您名字有用？”
太宗：“没用，但至少显得你有后台。”
玄奘：“……”
就这样，唐僧踏上了西天取经之路，而他的第一个徒弟——孙悟空，还在五行山下压着呢……
第十九章唐长老被迫营业，观音姐套路太深
第一节玄奘法师：人在寺中坐，官从天上来
长安城里最靓的和尚——玄奘法师，本来每天念经打坐、吃斋念佛，日子过得清闲自在。结果这天，朝廷突然来人：“圣上有旨，封您为‘左僧纲、右僧纲、天下大阐都僧纲’！”
玄奘一脸懵：“这官名怎么跟绕口令似的？”
太监笑眯眯道：“简单说，就是让您当‘全国佛教总CEO’，主持水陆大会！”
玄奘：“……我能拒绝吗？”
太监压低声音：“陛下说了，您要是不干，他就亲自来庙里哭。”
玄奘：“……行吧。”
（旁白：这就叫“领导让你加班，你敢说不？”）
第二节观音菩萨：带货直播现场
水陆大会办得热火朝天，玄奘穿着朴素僧袍，正念经念得口干舌燥。突然，人群中挤进来一个“疥癞和尚”，带着一个憨憨徒弟（木叉），手里还举着两样东西：“走过路过不要错过！锦襕袈裟，九环锡杖，限量款佛门奢侈品！”
太宗一看，乐了：“这和尚挺会整活儿啊！东西怎么卖？”
观音（伪装中）：“不要998，不要888，只要心诚，白送！”
太宗：“这么好？那朕买了！”
观音摇头：“不行，这得德行高深的人才能用。”
太宗转头看向玄奘：“爱卿，要不你试试？”
玄奘刚披上袈裟，全场瞬间炸锅——
“哇！这和尚帅得发光！”
“这袈裟是自带美颜效果吗？！”
“妈妈，我见到活菩萨了！”
（旁白：果然，人靠衣装，佛靠金装。）
第三节观音姐摊牌：小乘佛法OUT了！
水陆大会进行到高潮，观音突然一个闪现，现出真身，脚下踩着祥云，头顶自带圣光BGM。全场百姓“哗啦啦”跪倒一片：“菩萨显灵啦！”
观音微微一笑：“各位，你们现在学的佛法，只是‘小乘佛法’，只能自己用，不能帮别人。”
太宗：“啊？那岂不是跟自助餐一样，只能自己吃？”
观音点头：“没错！西天有大乘佛法，能‘外卖配送’，普度众生！”
太宗激动了：“那还等什么？快给朕整一套！”
观音：“不过……得有人去取。”
全场瞬间安静，所有人的目光“唰”地看向玄奘。
玄奘：“……你们看我干嘛？”
太宗一把拉住他的手：“御弟啊，朕想了想，这事儿非你不可！”
玄奘：“陛下，西天十万八千里，路上妖怪又多……”
太宗：“朕封你为‘三藏法师’，再给你个紫金钵盂，路上要饭也体面！”
玄奘：“……”
（旁白：职场PUA的经典案例——领导画个大饼，你就得跑断腿。）
第四节玄奘的内心OS：我这是上了贼船啊！
出发那天，太宗亲自送行，还搞了个盛大的欢送仪式。玄奘骑着一匹白马，身后跟着俩随从，心里疯狂吐槽：
“说好的水陆大会主持完就回庙里呢？”
“怎么突然变成‘西天取经’了？”
“还有，这俩随从看起来比我还弱，真遇上妖怪谁保护谁啊？！”
太宗泪眼汪汪：“御弟，朕等你回来！”
玄奘勉强微笑：“陛下放心，臣……尽量活着回来。”
第二十章陷虎穴金星救场，双叉岭伯钦管饭
第一节唐僧的“荒野求生”初体验
话说唐僧同志领了唐太宗的VIP取经任务，带着俩随从，雄赳赳气昂昂地跨出长安城。结果刚走没两天，俩随从就开始嘀咕：
“师父，咱是不是走错路了？这荒山野岭的，连个外卖都没有。”
“阿弥陀佛，出家人要吃苦耐劳，你看这风景多……哎哟我去！”
话音未落，三人“扑通”一声掉进了妖怪挖的陷阱里。
原来这双叉岭的妖怪们早就盯上他们了，为首的寅将军（一只老虎精）搓着爪子乐呵呵道：“今天运气不错，送上门的外卖！”
唐僧一脸懵：“这位施主，我们是取经的，不是送餐的……”
寅将军：“都一样，反正都是‘经’（筋）和‘肉’！”
第二节太白金星：天庭最强“救场王”
眼看俩随从被妖怪架上了烧烤架，唐僧心里拔凉拔凉的：“完了，取经大业要变BBQ了！”
就在这危急时刻，忽然天边飘来一朵祥云，一个白发老头拄着拐杖慢悠悠地走过来，嘴里还哼着小曲：“我本是天庭老神仙，最爱人间管闲事……”
妖怪们一看，哟，这老头挺嚣张啊？寅将军大喝：“老头，你是来加餐的吗？”
老头笑眯眯地捋了捋胡子：“非也非也，我是来给你们‘解厄’的。”
“解饿？那正好，我们饿着呢！”
老头翻了个白眼：“是解厄！就是救人的意思！”说完一挥手，妖怪们瞬间被定住，唐僧趁机溜了出来。
唐僧感激涕零：“多谢老神仙救命之恩！”
老头摆摆手：“别客气，我是太白金星，天庭金牌救援员，专门负责给取经团队擦屁股的。”
唐僧：“那您能不能顺便护送我一程？”
金星：“那可不行，我们神仙有规定，不能抢孙悟空的戏份。”说完“嗖”的一声飞走了，留下唐僧一个人在风中凌乱。
第三节刘伯钦：史上最热情的“荒野导游”
唐僧独自一人走在山路上，心里慌得不行：“这荒郊野岭的，连个共享单车都没有……”
正发愁呢，突然草丛里窜出一只大老虎，张着血盆大口就扑了过来！
唐僧吓得腿软：“完了完了，刚出狼窝又入虎口！”
就在这千钧一发之际，只听“嗖”的一声，一支箭精准地射中老虎的屁股！老虎“嗷”的一声跳起来：“谁偷袭我？！”
只见一个彪形大汉扛着弓箭走出来，哈哈大笑道：“这老虎我盯好几天了，今天总算逮着了！”
唐僧赶紧上前行礼：“多谢壮士救命之恩！”
大汉摆摆手：“客气啥，我叫刘伯钦，外号‘镇山太保’，专门在这片山头打猎的。”
唐僧一听，眼睛一亮：“那您能送我过山吗？”
刘伯钦豪爽道：“没问题！不过现在天快黑了，先去我家吃顿饭吧！”
唐僧感动得热泪盈眶：“终于能吃饭了！”
第四节刘伯钦家的“超度套餐”
到了刘伯钦家，他老婆一看来了个和尚，赶紧招呼：“大师快请坐！我们这儿好久没来客人了！”
唐僧刚坐下，刘伯钦就端上来一大盘烤肉：“来来来，别客气！”
唐僧一看，脸都绿了：“阿弥陀佛，出家人不吃荤……”
刘伯钦一拍脑门：“哎呀，忘了您是和尚！那……要不给您炒盘青菜？”
唐僧感激地点点头。
吃饭时，刘伯钦叹气道：“大师啊，我爹死了好几年，一直托梦说在地府过得不好，您能不能帮忙超度一下？”
唐僧心想：“吃人家的嘴短，那就帮个忙吧。”于是拿出木鱼，开始念经。
结果刚念完，刘伯钦他爹就托梦来了，激动地说：“儿啊！地府终于给我发低保了！这和尚念经真管用！”
刘伯钦一家高兴坏了，非要留唐僧多住几天。唐僧连忙摆手：“不行不行，取经要紧！”
第五节两界山：前方高能，猴子出没！
第二天，刘伯钦亲自护送唐僧到两界山，指着前面说：“大师，我只能送到这儿了，再往前就不是大唐的地界了。”
唐僧有点慌：“那前面有危险吗？”
刘伯钦神秘一笑：“危险倒没有，不过……有个惊喜。”
正说着，突然山里传来一声大喊：
“俺老孙在此！师父快来救我！”
唐僧吓了一跳：“谁在说话？”
刘伯钦嘿嘿一笑：“您过去看看就知道了。”
唐僧战战兢兢地往前走，突然看到山脚下压着一只毛茸茸的……猴子？
猴子兴奋地挥手：“师父！我是孙悟空啊！等你五百年了！”
唐僧一脸懵：“啊？我收徒弟了？还是只猴？”
孙悟空：“对啊！快把山顶的帖子撕了，放我出来，我保您西天取经！”
唐僧犹豫道：“可你看起来不太靠谱啊……”
孙悟空急了：“我靠谱得很！我会七十二变、筋斗云，还能打妖怪！”
唐僧想了想：“那……行吧，不过你得答应我，以后别惹事。”
孙悟空：“没问题！快放我出来，我憋坏了！”
唐僧爬上山顶，撕下如来佛祖的帖子。只听“轰隆”一声，山崩地裂，孙悟空一个跟头翻了出来，兴奋地大喊：
“俺老孙自由啦！”
唐僧看着这个活蹦乱跳的徒弟，心里默默祈祷：
“希望这猴子……别太闹腾。”